最近为了孩子的问题，在家闹的很不愉快。又一次对婚姻有了太多的质疑。想起当初结婚时的初衷，年纪不小了，早点生个娃娃，完成人生一件大事。所以，婚吧，快点结婚好有下一代。不得不承认虽然从小个性跋扈，成天的与男生厮混，女孩子该干的一样也不会。可骨子里却是极其传统一个人。人生这条路，每一步很少走过界，爱情，还没有燃烧就被扑得干净，不属于自己的，怎么样也是惘然。已经无心无力再去寻觅，千千万万相识的过往，就他吧。

说来好笑，二十好几才有一个初吻，和他；第一次，和他；魔咒一般箍住了自己。并不是没有更好的，有房有车的，长相英俊的，甚至是所谓高官。可认定了，所以顺理成章的嫁了。结婚那一天，在家里和妈妈大闹别扭，是内心巨大的惶恐呵。嫁了，从此风风雨雨入梦来。

结婚了，生命中划出了另一个生活圈，某人的太太，他的父母，他的生活 ，他的交际，他的……慢慢的自己的圈子越来越小，越来越窄。然后孩子出世了，又划出一个更大的圈子，孩子的衣，孩子的吃，孩子的抚养，孩子的……心力交瘁。于是女人自己的圈子便更小更少。经过千百年的历程，所谓的妇女解放，所谓的男女平等。也只是给女性更多的压力与责任，男人还得管，孩子还得教，公婆一样要孝顺，更有自己的父母，不仅这样，工作也不能落下，你有学历，有能力能做到更好的职位，为什么不努力……理直气壮的说词。

其实不排斥有工作，甚至很少动要做全职的念头。工作毕竟是保有自己生活圈子的唯一方式，它给我金钱与人格的自由。金钱不自由的人，何来自由。它能让我抓住自己，那么一个小小的圈子，做一些自己想做无关乎家庭，无关乎婚姻的事，苟延残喘而已。

为什么要反思婚姻，因为自己受委屈了，委屈不稀奇，哪家没有一本经要念。结婚，两年了，为这个家操持，由少女变成少妇，付出多少历历如昨。黑色暴雨中排队买房；一点一滴的的装修事无巨细；怀着孩子上班做家务伺候一家三口的营生；那痛苦挣扎的数十个小时；带着孩子夜不能长寐的数几个月；小心翼翼的夹在他与自己的父母中做人……痛定而思痛这些都不是困难，我也甘之如饴，遗憾那个站在我身边的人，给的温暖太少太少。而最让人无法忍受的是，有一点问题，说不上解决，连倾听都做不到。一贯的沉默，沉默，死一般的沉默……一个人深夜去海边大叫，很大声的放电视，看很多关于爱的幸福故事，自我催眠要对自己好，要爱自己，一切的低潮都会过去，也并不想探究什么时候自己会爆发，真的不知道。

昨天看一个访谈，某人用很绝断的语气说起婚姻：婚姻就是一场豪赌……当他听到儿子第一声啼哭，离婚两个字就彻底从他的字典里抹去。离婚……我曾经是这样想的，如果没有能力给父母和孩子这辈子足够的钱，是没有这个打算了。大多数人必经的路，就这样一走到底吧。

婚姻到底是什么？为了法律的保障，为了下一代有个正当的户口，为了不被世人看做异类，为了与爱无关的圆满，为了生命中的一场豪赌。是的，人人都是个赌徒，结局如何今生自会注定。若这世间真有来生，愿花一世去找那个怀抱，哪怕只是紧紧一拥，刹那成永恒。