这两年来，有些事我觉得真的需要摊开来说一说。其实有很多话憋在心里很久了。有些话说出来，或者说到一半，你便会三缄其口，如点死穴完全无法沟通。可是不说出来，并不意味着不存在。这么多年了，你还是一样的不会安慰人，不会照顾人。

曾海芸在你心里是什么样一个存在，其实我并没有概念。或者套用一句比较俗的台词：在你还考虑是否为她牺牲的时候，我已经可以为她死了。所以在我的心里，她的地位甚至于高过自己的父母。所以打乱自己的承诺和以前说过的话，死皮赖脸的把孩子赖给爸妈。

孩子生下来的时候，你妈妈是很不高兴的。记得生她下来的那一天，她对我说的第一句话，那种冷冷的语气和眼神，生的是个女孩，你自己说要带的，你自己去带着吧。    最脆弱的时候，还听过多少含沙射影的话，再多不堪入耳也不想再去回忆，不愿再记了。可有些话，说出来了，这一辈子只怕都不会忘记，不是不想忘记，只是入骨。一味的沉默，默默的忍了，因为那时候，孩子还要有人照顾。想想第一天守夜，两个人包不好她的布巾，小家伙号啕大哭，相视而笑的情况，我总是想毕竟孩子是自己的，健康的，其它的不重要。

那天晚上她放在恒温箱里打着点滴，三个人却在讨论生二胎要罚多少钱的问题。我没有掉泪，我对自己说，为了孩子我要坚强。可是那天晚上做梦都在哭。我妈还没有来的那几天现在想起来，真是炼狱一般的日子，终于熬到第三天中午妈妈来了，我们在医院吃的盒饭。妈妈后来跟我说，本来是打算来看看我，住几天就走了，最后还是坚持住了下来。

后来回了湖南，我心里是有些怨气的，所以很少去你家里，甚至脸色一直不好。你爸总说放完假就把小孩放在家里。我也以小孩太小，要带在身边为由让妈妈和我一起来了深圳。才来的那一两个月，你对她鲜少过问。爱理不理。总是让我有阴影，甚至问你，是不是嫌弃她。我那时候甚至觉得有过不下去的想法，甚至想过，实在不行，离了婚，在家里找点事做，也能养活孩子。父母总是教育我，凡事要宽容，不要为了小事计较。反复叮咛，层层开导。终于是走了过去。

现在小孩回去了，要送到你家去。我虽然心里不放心，但是也没有提出反对，有很多事过去了，就过去了，倒不是因为心里的那一点怨念，只是单纯的不放心而已，毕竟就你妈一个人，带她并不容易。刚下火车第一天，你爸就说直接放到家里，不到三天就在你家过夜了，小孩还那么怕生……然后又爆发了争吵。一个多字都没有，扭头就走。你可知道，当时我有多么寒心。哪怕一个拥抱也好，这么吝于给吗？

这几天天天都有打电话回去，妈妈虽然舍不得，还是很想不带孩子的。多轻松啊，日日里只管着一日三餐就好，爸倒是真有些舍不得送出手，可他那人又极识大体。还天天跟我说要我安心的话。后来我妈跟我说，看她奶奶脚有些瘸，一问，才知道是脚痛。昨天我妈又说她在我家测了下血糖，饭后的，只有3.3，还扎了好几下都挤不出血。我妈说低血糖也要引起重视，会经常引起头晕，严重的会昏迷，她也说，确实经常头晕。也讲了要喝蜂蜜或者怎么样可以把血糖升上去。也有让她去医院复诊。

心里就很痛，一下一下的痛。痛到一发不可收拾，昨天没睡几个小时，翻来覆去想了一夜。如果放过去了，我爸也明确讲了不会经常去看，去多了还以为是监督工作来了。带孩子，本就是个辛苦活，你妈又是那种打碎了牙都往肚子里吞的人，有什么情况或许到发生了，还不知道是怎么回事。很多时候又只有她们两个在家，不怕一万，就怕万一，老的小的都出事，怎么办。

今天打电话回去，说去医院测了下有5.1，用家里的测了下有4.8算是升到正常值了。只是没有具体再问。不管怎么样，老人家要带孩子，总是要遂了她的心愿，可是长期放到她奶奶家，我会无心工作，会在深圳呆不下去的。或是小住，还是周末制，怎么样都好。也只有你去做这个工作。